Supersticiosa yo??? Tu toca madera por si acaso

Un amuleto, un objeto de la suerte, una pata de conejo, una camiseta raida,... todos tenemos algo que nos da eso que no podemos explicar

Estaba leyendo en Público.es una entrevista a Berto, que como todos sabréis tiene programa propio, en la que le preguntaban por sus "gafas falsas" queeee??? que son de pega??? no me lo puedo creer!!! Entonces le he preguntado a SanGoogle y efectivamente me ha llevado a otra entrevista en Público donde cuenta que son de pega, se las puso la primera vez para actuar en teatro y ya no se las quita...

P: "¿Por qué lleva gafas sin cristales?" B: "Son mi único fetiche. Si no salgo con las gafas, no me pongo en situación. Puedo salir a actuar vestido de amarillo, no soy supersticioso. Me las regaló un amigo antes de mi primera actuación de teatro. Me dijo que me quedaría bien con la nariz que tengo. Me hizo gracia, me las puse y me daba la coartada como quien se pone una máscara. Y desde entonces no me las he sabido quitar. Si me pongo las gafas, trabajo y si no, no."

Dice el prenda: "puedo salir de amarillo, no soy supersticioso" oye guapo lo de las gafas es una superstición como otra cualquiera, no es la típica del gato negro pero es lo que es, asúmelo. Todos (o casi todos) tenemos ese objeto, ese amuleto al que recurrir en ciertas ocasiones, incluso puede ser una persona. Es como creer en Dios pero más terrenal.

Yo tengo mi hueso de albarillo, calma calma, ya os cuento lo que es. Es un hueso de un albaricoque pequeñito que una amiga (Tamara, la de "Padre me voy pal' Pueblo") lo convirtío en un silvato me lo dio para un examen muy chungo y lo aprobe, y desde entonces es mi fiel compañero y más cuando tengo misiones duras, como el carnet de conducir que a la primera sin hueso de albarillo me cargaron y a la segunda con mi hueso y mil problemas me aprobaron!! (vease la historia aquí).

Pues eso queridos amigos, que todos tenemos eso a lo que agarrarnos para que nos de un empujoncito, Berto sus gafas y yo mi hueso de albarillo y las velas que me pone mi yaya en la escalera del porche, pero eso es otra historia.

Os dejo la imagen de una acción de guerrilla para publicitar una cámara de fotos Sony muuuuy planita, tanto que mirar donde se les ha colado, jiji, es una buena idea, aunque vamos tan deprisa todos por la calle hoy en día que nose cuanta gente se percatará del asunto.

¿A qué me entiendes?

Todo el mundo se ríe de mis expresiones snif snif...
pero yo se que me entienden...

Tenía muchiiiiismas (mancheguismo) ganas de hacer un post dedicado al Diccionario Castellano – Villarrobledense del Glamour y Otras Miserias, es decir, es algo así como los diccionarios esos de coña que te mandan los amigos en las cadenas (que luego Hotmail utiliza para el espam) y que todos leemos y nos partimos, pero aplicado a mi día a día. Porque una es de pueblo pero con clase, y adapta sus palabras tradicionales (que heredarán mis nietos, porque perras (mancheguismo) no tengo) a los tiempos modernos.

No quiere decir que en Villarrobledo (o Albacete) todo el mundo hable así, o sepa lo que significa esto, noooo, es que yo soy un alma creativa y cuando no encuentro una palabra me la invento, es verdad! Y la uso con todo el amor del mundo, por ello soy su madre. Al lio…

Abanto. Persona torpe, esto es lo que me dice mi madre cuando paso arrasando por encima de algo, por ejemplo: está la mujer placidamente tomando un café en la cocina y le doy (sin querer eh!) en la silla y la muevo: “madre mía que abanto de mujer!!” de mujer dice, y mido 1'50.

Aberunto. Decisión inesperada tomada por las personas, generalmente con consecuencias duraderas y con cabezonería. Un aberrunto te puede dar por mil cosas, es como cuando ves un brazo gordito y quieres repiscarlo (pellizcarlo) pues eso que te da un aberrunto y lo haces. Las cosas inexplicables de la vida ocurren por aberruntos.

Apechusques. es lo mismo que el aberrunto pero más atribuido a enfermedad, como “me dio un apechusque que pa’ que”, que es como estar malismo.

Bacín. Dicese del que se mete donde no le llaman. Ej." eso te pasa por bacín". (de uso en Socuellamos, Tomelloso, Pedro Muñoz, Villarrobledo, y alrededores). Vamos creo que queda muy bien definido, cualquier vecina que se precie es una bacina, por ejemplo jiji.

Chache. Es tu hermano o el hermano de tu madre/padre, el mío (me lo presta mi madre) es el Chache Juanjo y es el que me bautizó como me conocéis. Anita Patata Frita para serviles.

Chorra. En la zona de la manchuela (Cuenca y Albacete), interjección que denota, enfado o asombro. Como “chorra que susto me has dao’”, no tiene nada que ver con lo genital eh!!

Cundir. Sinónimo de productividad. Es como si te digo “Que poco te cunde esa copa eh! Trae que yo le doy aire”.

Empancinarse. ref. Beber o comer en exceso hasta sentirse lleno. Y si me bebo tu copa y la mía diré “estoy empanciná” jiji.

Enratonao. Así está tu pelo por las mañanas nada más levantarte después de una noche de juerga, enratonao’ perdido.

Empezao. En carne viva, que se le ha retirado la piel. Y así tengo yo la cara cuando olvido echarme las mil hidratantes que tengo y no gasto nunca jiji.

Gobanilla. f. Parte del cuerpo humano en donde se articula la mano con el antebrazo. Según mi abuela la parte más floja de todo mi cuerpo, la pobre aún cree que algún día se partirá una de las dos que tengo.

-ismo, isma. Sufijo de superioridad superlativa, aplicable a todo lo que pueda ser superlativo, como grandismo, buenismo, riquismo, etc. Porque no hay nada más grande que algo grandismo eh! Y mucho ojo si decidís utilizarlo, como un manchego os cale usándo mal un -ismo habéis terminado para él.

Jaster. Hamster manchegos. (cualquier cosa con “h” asi puede pasar a la j en la mancha jiji).

Luminiscente. del color que se pone tu estómago al ingerir chupitos de lo que sea mezlcados con lima, o también cuando los estilistas dicen, “es bueno combinar un look total black con colores fluor” pues yo te diría, “nena vas que parece que vienes de un entierro, ponte algo en un color luminiscente que te de alegría a la cara”, véis como me entendéis!

Mostrenco. tamaño exagerado de algo. “Vaya mostrenco de bolso que llevas, nena!”

Na’. expresión o muletilla que vale para todo. “¿Qué haces?-Na’ aquí”, “¿Hace frio eh?-Na’ una pizca”, "Cuánto llevas aquí?-Na'".

Plastimoco. material del que hace Blanco todos sus accesorios, también conocido como Petrolatum.

Rechumío. vamos eso, hecho un higo pocho.

Rostriseco. mucho más que seco. Esto es que son cosas evidentes jiji.

Topera. Humareda. Cualquier reunión de amigas que se precie (al menos de las carreteros de las mías seguro) acabará liando una topera de tres pares de narices.

Zarrapastroso. como están las camisetas de Berska en días de rebajas, rechumías, reliás y zarrapastrosas jiji.

Hay muchismas mas!! Pero estas son unas poquejas’ ya os ire dando más clases. De momento como colofón os dejo unas expresiones que mi abuela me ha dejado en herencia y tengo el honor de compartirlas con vosotros:

- Ya apareció el peine. Nos referimos a que hemos encontrado una solución a un problema o al kit de la cuestión a la que dabamos vueltas... yo me acuerdo que de pequeña le daba bocados a la tableta de chocolate y dejaba ahí los dientes, cuando al final confesaba mi crimen ella siempre decía: "hombreeee ya aparecio el peine".

- Se jodió la bicicleta. Indicamos que nuestros planes se han desbaratado o que algo ha fallado. Cuando algo marcha bien y se tuerce se dice esto, a mi se me jode la bicicleta cuando veo en un catálogo algo voy a la tienda con toda mi ilusión (ya habre elegido todos los accesorios para lo que voy a comprar) y me dicen: "no tenemos tu talla" y le digo "se jodió la bicicleta".

Hasta aquí las clases de manchego por hoy, no soy Muchachada Nui pero he de reconocer que entre ellos y yo Albacete algún día será sede de algo importante jiji. Si os he aburrido sorry! pero es que la vena que llevo dentro de vez en cuando tiene que salir. Todos tenemos nuestras palabrejas y expresiones es algo que va dentro.

Buen miércoles :)
No hay nada más exótico que ser de Villarrobledo.

Pd.- Os dejo un video de Callejeros de "uno de mi pueblo", no todos son así ojo! pero este es que es famoso y utiliza de forma estupenda muchos términos manchegos. Además comercializa el tanga de esparto por si a alguien le interesa.

En el fondo tengo un punto hortera...

Vamos a reconocerlo...

escucho Cadena Dial.

Y es que no lo puedo evitar, me gusta cantar las canciones, toooodas!!!, y como soy un poco ceporril con el inglés pues que mejor que una emisora que todo el día están poniendo música en español. Además reconozco que tengo un transistor, nada de minicadena, ni ipod con radio, ni radio por internet, transistor de los negros con su antenica y to'.


Y es que...
- Me encanta cuando suena Merche y cojo el desodorante por la mañana y le digo al espejo: "hola que tal? soy Mercheeee"...
- Estoy planchando en el salón y de pronto sale Carlos Baute me coge de la cintura y me canta a grito pelao' "E-res mi vitamina, eres mi antídoto y me medicina" me da tres vueltas de campana y sigo planchando... tan feliz.
- O antes de irme a dormir estoy echándome crema y detrás del espejo veo la cara de Luis Fonsi y con todo su dulzura me dice "me quedo callado, y te lo digo a los gritos, yo quiero un mundo contiiiiigo"
- Y sino cuando me ducho para salir y de pronto... "hay que ser torero, poner el alma en el suelo"... alaaaa Chayanne que se mete en baño y se pega tres bailes ahi entre la taza y la bañera que si por poco se esnuca... que cuerpo tiene este hombre...

¡Vamos que tengo en casa todo el día la Dial puesta! (menos por las mañanas temprano porque no soporto a Cárdenas en su programa "Atrevete") por lo demás todo suena en español en casa. Sin embargo no tengo ni una sola canción en el ipod, ni cd, de los artístas que salen ahí raro eh? si es que en mi ipod hay Ivan Ferreiro, Vetusta Morla, Mala Rodriguez, Sidonie, Extremoduro... (también todo en español, of course!) debo de tener un genoma raro raro para la música.

A lo que va el tema, hace un día de perros! asique ponerse musiquita que os anime el cuerpo porque con esta lluvia y esta oscuridad no hay cristo que saque ganas de hacer nada.

Buen mojado martes :)

Ocho sólidas razones...

... para no perderse el año que viene el Carnaval de Villarrobledo.

1. Diez días de fiesta tanto de tarde (para los peques) como de noche (para los no tan peques), organizada de forma temática y con su carpita, su orquesta, sus copichuelas...

2.- Porque el lunes podrás vender en El Rastrillo todo lo que se te ocurra... y si eres original puede que te lleves uno de los maravillos premios que cada noche da el jurado: jamón, salchichones, queso, vinete... todo muy de la tierra!! Aquí si puedes morder el premio a lo Nadal jiji.

(Barbie, pija recargada, Paris, era tantas cosas...jiji)

3.- El martes ven y sienteté más manchego que nunca con el Día del Orgullo Manchego, echalé ganas vistete de viejo, de vieja, de manchega, de Tio de la Bara, de Barragán y... con un poco de morro cenas unas gachas, unas migas, morcillas, bocatas de chorizo... por excelencia el día en el que más sogatos (mancheguismo) arden por metro cuadrado en una plaza de un pueblo.

4.- Por que el Miércoles de ceniza... en teoría, sólo en teoría, arde la sardina y lloramos la despedida del carnaval, y un pijo! en Vdo. empieza lo gordoooo asi que agarrate al disfraz que quedan tres días de aupa!

(ladrona de guante negro)

5.- Irás de boda te inviten o no, te lo juro! el Jueves de bodas, o te quieres casar? ven a casarte en el gran día de las bodas, este año a Villarrobledo vino la Duquesa y tenía invitados de lujo... Obama, Los vigilantes de la Playa, los de V, los del anuncio de la Era Glaciar, DuffMan, Epi y Blas,... y un largo etcétera de personajes que salen año si, año también a las calles de Vdo.

6.- Puedes venir sin ser brasileña, sin saber samba y sin enseñar nalga, aquí te pones la bata de tu madre y unos rulos, te pintas un diente negro y eres la reina de la noche, no lo dudes!! aquí todo es posible y todo tiene un glamour especial.

7.- Otra razón muy importante para venir es que no pudes vivir un año más sin conocer el Zabi a las 10 de mañana de cubatas, pensabas que los mejores afters estaban en Ibiza, ja! está en Vdo. en pleno corazón de la Mancha profunda, bar de renombre en carnaval donde abre de 5 de la tarde hasta que el último cansino se vaya a dormir. Se rumorea que es el primer sitio donde mira la Guardía Civil para bucar a los que desaparecen de su casa más de 48h en carnavales.

8.- Y podría tirarme dando razones toda la mañana y parte del día, así como podría explicaros los cursillos intensivos de "como mear a las 4 de la mañana sin morir en el intento", "como conseguir esquivar los botes de espuma" o "como sobrevivir al ardor de comerte unas patatas con kepchup y mahonesa a las 8 de la mañana acompañadas de un copazo"...etc. Pero sólo os diré una cosa... no hay nada más exótico que pasar carnavales en Villarrobledo!!

(mi cowboy y su señorita del salón jiji)

Buen lunes :)